вторник, 11 августа 2020
я не люблю свою работу.
я вообще не люблю, наверное, ничего делать. я люблю лежать в кровати как овощ и страдать. это прекрасное состояние. вздыхать и грустить епта. магическое удивительное ощущение похожее на родной свитер. как в старые тапки скользнуть замерзшей ногой. чудо, апогей человеческого опыта.
я хочу выкинуть свой телефон в окно. не пишите мне и не звоните. пошел ты, Инстаграм, чтобы тебя сожгли прилюдно на площади, шайтан.
ватсап, отсоси.
ютюб, я люблю тебя и ненавижу.
нетфликс, ты шлюха.
я устала.
я вообще не люблю, наверное, ничего делать. я люблю лежать в кровати как овощ и страдать. это прекрасное состояние. вздыхать и грустить епта. магическое удивительное ощущение похожее на родной свитер. как в старые тапки скользнуть замерзшей ногой. чудо, апогей человеческого опыта.
я хочу выкинуть свой телефон в окно. не пишите мне и не звоните. пошел ты, Инстаграм, чтобы тебя сожгли прилюдно на площади, шайтан.
ватсап, отсоси.
ютюб, я люблю тебя и ненавижу.
нетфликс, ты шлюха.
я устала.
четверг, 04 июня 2020
сначала я не понимала, что многие люди не живут так как я. помню, написала однажды в дневнике что-то в духе - как люди живут с этой грустью? если я живу с ней дальше, то и все остальные тоже просто стараются жить?
сейчас я понимаю, что это не некая социальная договоренность, где ты скрываешь ото всех, что тебе плохо, и они делают то же самое.
суицидальные мысли - это, должно быть, некий механизм контроля. я чувствую себя несчастной, думаю о смерти и таким образом как бы контролирую ситуацию, эти мысли приносят своеобразное облегчение. смерть - это всегда выход. рано или поздно мы все умрем. можно просто прожить еще и увидеть, что будет дальше.
отец моей лучшей подруги покончил с собой год назад. тяжело видеть, что остается после того, как любимый человек уходит таким вот образом. пережить же суицид близкого человека не пожелаешь никому. сейчас моя подруга собирается выходить замуж, строит планы на дальнейшую жизнь, и более-менее оправилась.
я не думаю, что она когда-нибудь оправится полностью, как бы ужасно это ни звучало. мой отец, с которым у меня были те еще отношения, умер почти пять лет назад от рака, и, думая о нем, я все еще испытываю тот еще набор эмоций. она любила своего отца больше чем кого-либо в этой жизни. самое ужасное - любая смерть оставляет после себя чувство вины, а суицид оставляет такую ее концентрацию, что родные просто захлебываются в этом море. каждый первым готов возложить на себя всю вину, никто не станет обвинять другого, но каждый готов винить себя.
на второй день после его смерти, моя подруга потеряла сознание. она почти не плакала - старалась быть сильной ради своей мамы. мы сидели рядом, она принимала соболезнования, стоял невыносимый шум. один момент она сидела рядом со мной, я обнимала ее, она молчала и кивала в ответ на соболезнования, выглядя почти равнодушной, отстраненной. потом она просто обмякла. когда мы привели ее в себя, она начала плакать. из потери сознания в слезы за долю секунды. мы заперлись в ванной, она плакала совсем недолго, но так, будто ее сердце уже невозможно собрать. мир изменился навсегда.
больше всего его смерть и похороны были похожи на кошмарный сон. когда умер мой отец, было то же ощущение нереальности происходящего.
никто не ожидал от ее папы такого. он был добрым, теплым человеком. у него было двое прекрасный детей и любящая жена. конечно, в их жизни были проблемы, но у кого их нет? он казался счастливым большую часть времени. он никогда не говорил ничего о том, как ему плохо.
пока мы живы, все можно исправить. смерть же стирает любую возможность. ставит финальную точку. мертвый отец не придет на свадьбу дочери. от мертвого не получить прощения. с мертвым не сходишь в музей.
сейчас я понимаю, что это не некая социальная договоренность, где ты скрываешь ото всех, что тебе плохо, и они делают то же самое.
суицидальные мысли - это, должно быть, некий механизм контроля. я чувствую себя несчастной, думаю о смерти и таким образом как бы контролирую ситуацию, эти мысли приносят своеобразное облегчение. смерть - это всегда выход. рано или поздно мы все умрем. можно просто прожить еще и увидеть, что будет дальше.
отец моей лучшей подруги покончил с собой год назад. тяжело видеть, что остается после того, как любимый человек уходит таким вот образом. пережить же суицид близкого человека не пожелаешь никому. сейчас моя подруга собирается выходить замуж, строит планы на дальнейшую жизнь, и более-менее оправилась.
я не думаю, что она когда-нибудь оправится полностью, как бы ужасно это ни звучало. мой отец, с которым у меня были те еще отношения, умер почти пять лет назад от рака, и, думая о нем, я все еще испытываю тот еще набор эмоций. она любила своего отца больше чем кого-либо в этой жизни. самое ужасное - любая смерть оставляет после себя чувство вины, а суицид оставляет такую ее концентрацию, что родные просто захлебываются в этом море. каждый первым готов возложить на себя всю вину, никто не станет обвинять другого, но каждый готов винить себя.
на второй день после его смерти, моя подруга потеряла сознание. она почти не плакала - старалась быть сильной ради своей мамы. мы сидели рядом, она принимала соболезнования, стоял невыносимый шум. один момент она сидела рядом со мной, я обнимала ее, она молчала и кивала в ответ на соболезнования, выглядя почти равнодушной, отстраненной. потом она просто обмякла. когда мы привели ее в себя, она начала плакать. из потери сознания в слезы за долю секунды. мы заперлись в ванной, она плакала совсем недолго, но так, будто ее сердце уже невозможно собрать. мир изменился навсегда.
больше всего его смерть и похороны были похожи на кошмарный сон. когда умер мой отец, было то же ощущение нереальности происходящего.
никто не ожидал от ее папы такого. он был добрым, теплым человеком. у него было двое прекрасный детей и любящая жена. конечно, в их жизни были проблемы, но у кого их нет? он казался счастливым большую часть времени. он никогда не говорил ничего о том, как ему плохо.
пока мы живы, все можно исправить. смерть же стирает любую возможность. ставит финальную точку. мертвый отец не придет на свадьбу дочери. от мертвого не получить прощения. с мертвым не сходишь в музей.
четверг, 02 апреля 2020
Я не понимаю, что здесь делаю. Я не знаю, чего мне хотеть. Какая-то дыра. Надо больше работать и бегать, потому что если не делать этого, то я даже не могу себя утешить тем, что поработала и побегала. Надо было рожать в двадцать лет, наверное, хаха. В том возрасте у меня была идея, что я буду грустной дамой, а потом в один момент (неизвестно как и с чего вдруг), у меня появится ребёнок, который равняется смыслу жизни. Идеологическая работа моей мамы, во всяком случае, сводилась к этому. Ты будто перекати-поле, а потом у тебя ребёнок и нет времени перекатываться, нет времени даже вздохнуть. Моя мама несла на себе всю семью, рожала, работала, работала, работала, чтобы всех прокормить. Я думала, что в этом заключается все, высшая планка. А я мертвая женщина, у который нет высоких чувств, нет ничего, кроме жалости, умиления и страха. Мне жалко животных и людей. Иногда я испытываю умиление к животным и людям. Часто страх перед людьми и злым роком. Нужно взращивать в себе чувства, чтобы не выйти. Мне не нужно выходить, мне нужно войти. Куда-то. Во что-то.
Впусти меня. Вот она я - твоя картонная коробка, в которой что-то лежит, о чем ты ещё вспомнишь, пусть и не сейчас.
Впусти меня. Вот она я - твоя картонная коробка, в которой что-то лежит, о чем ты ещё вспомнишь, пусть и не сейчас.
понедельник, 24 февраля 2020
вот она я - магическое создание из солнечного света и разочарования.
у меня острый приступ неуверенности в себе, потому что я не получаю phd, не выхожу замуж/женюсь, не покупаю недвижимость.
перед сном я представляю, как всеобъемлющий свет охватывает меня и повторяю мантру.
короче, во время медитации на меня опять какая-то хрень бросилась через дверь и я ей сказала - ладно, хватит уже, я вас понял, ты - это тоже я. сама себя пугаю, сама себя успокаиваю. в общем я обратилась к практикам-херактикам, чтобы выйти из состояния, в котором мне не хотелось вообще ничего. теперь я внушаю себе, что все свет. я свет, ты свет, мы свет.
медитация на ночь, медитация утром, пытаюсь не зацикливаться на негативе. короче, бездна не разверзнись у меня под ногами. когда тени сгущаются, я их разсгущаю.
мне продолжают сниться веселые сны. позавчера снилось как будто я на дне аквариума и по ту стороны стекла всплыло что-то наверх, к краю, выплыло из воды и облокотилось о грань стекла, глядя прямо на меня. у этого было искаженное лицо, будто плавленная пластмасса.
я сделяль как обычно - испугалась.
но я приняла решение больше не бояться, потому что я - это мой страх. ничто из этого не может меня реально ранить.
никто из тех, кто смотрит на меня из темноты, не может мне навредить. это все фантазии, фантазии. это не страшно, потому что я больше не буду себя обижать.
так что я - это свет и любовь, ничего не знаю. ну на ближайший месяц точно. пошел новый круг, лол.
у меня острый приступ неуверенности в себе, потому что я не получаю phd, не выхожу замуж/женюсь, не покупаю недвижимость.
перед сном я представляю, как всеобъемлющий свет охватывает меня и повторяю мантру.
короче, во время медитации на меня опять какая-то хрень бросилась через дверь и я ей сказала - ладно, хватит уже, я вас понял, ты - это тоже я. сама себя пугаю, сама себя успокаиваю. в общем я обратилась к практикам-херактикам, чтобы выйти из состояния, в котором мне не хотелось вообще ничего. теперь я внушаю себе, что все свет. я свет, ты свет, мы свет.
медитация на ночь, медитация утром, пытаюсь не зацикливаться на негативе. короче, бездна не разверзнись у меня под ногами. когда тени сгущаются, я их разсгущаю.
мне продолжают сниться веселые сны. позавчера снилось как будто я на дне аквариума и по ту стороны стекла всплыло что-то наверх, к краю, выплыло из воды и облокотилось о грань стекла, глядя прямо на меня. у этого было искаженное лицо, будто плавленная пластмасса.
я сделяль как обычно - испугалась.
но я приняла решение больше не бояться, потому что я - это мой страх. ничто из этого не может меня реально ранить.
никто из тех, кто смотрит на меня из темноты, не может мне навредить. это все фантазии, фантазии. это не страшно, потому что я больше не буду себя обижать.
так что я - это свет и любовь, ничего не знаю. ну на ближайший месяц точно. пошел новый круг, лол.
четверг, 13 февраля 2020
я сегодня на позитиве, мир меня любит, люди меня любят, жизнь прекрасна и все унылые лица разбиваются о мой позитивный настрой, никто не получит от меня лимончик. конечно, я пережила пару минут ярости, но потом я решила, что ярость не выход и расслабилась.
метелит у нас дайбоже, вихри вихрятся, окна воют, мелкие кусочки льда дают по лицу, но у меня позитивчик. каждый раз, когда моя нога хочет ступить в яму, я просто не ступаю в яму, вот так вот все просто. нет сил у меня быть несчастной.
не знаю, может действует уже второй кофе за день или отмененная встреча с заказчиками.
мне часто снится сон про дом, в котором живут призраки. дом меняется, но ощущение от него остается одно и то же изо сна в сон. сегодня ночью тоже оказалась там, на этот раз он был удивительно большой, целый замок почти.
это мой дом, иногда я живу в нем с семьей, иногда еще с какими-то людьми. обычно там есть комната, в которую лучше не заходить, а если заходишь, то нужно ожидать, что ничего хорошего там не получишь. иногда через стеклянную дверь там можно увидеть силуэты, которые меня там ждут. fuck no,- говорю я и быстро прохожу мимо.
сегодня в доме были непонятные люди и трупы, который милиция спускала по специальным горкам для трупов. этих людей убили близнецы, это несложно было понять, учитывая, что над мертвыми телами был их портрет.
еще мне снились мои братья, которые шли по улице и я поднялась над землей и полетела к ним навстречу. они не очень удивились, только посмеялись. потом я летела по аллее и ветви деревьев шевелились, будто живые.
сонник говорит, что дом - это я сама, а призраки и мертвые тела - это какие-то репрессированные воспоминания и детские травмы. он сказал, что мне надо учиться справляться с этими воспоминаниями и травмами, а я считаю, что никто не имеет права диктовать мне как жить!
во время медитации на днях мне причудился какой-то мужик с очень внимательными глазами и холодным маньячным лицом, который смотрел на меня и улыбался. я очень испугалась и тоже сказала - fuck no, прощайте, вы мне неинтересны, я шагаю в светлое счастливое будущее.
но сейчас мне когда снятся кошмары или сонный паралич случается, я уже не так сильно боюсь. ярость помогает. можно выбрать ярость или страх, я пока выбираю ярость. может однажды я посчитаю, что любовь все исцелит и каждый монстр получит свою порцию любви, но еще вроде бы нет. однажды.
метелит у нас дайбоже, вихри вихрятся, окна воют, мелкие кусочки льда дают по лицу, но у меня позитивчик. каждый раз, когда моя нога хочет ступить в яму, я просто не ступаю в яму, вот так вот все просто. нет сил у меня быть несчастной.
не знаю, может действует уже второй кофе за день или отмененная встреча с заказчиками.
мне часто снится сон про дом, в котором живут призраки. дом меняется, но ощущение от него остается одно и то же изо сна в сон. сегодня ночью тоже оказалась там, на этот раз он был удивительно большой, целый замок почти.
это мой дом, иногда я живу в нем с семьей, иногда еще с какими-то людьми. обычно там есть комната, в которую лучше не заходить, а если заходишь, то нужно ожидать, что ничего хорошего там не получишь. иногда через стеклянную дверь там можно увидеть силуэты, которые меня там ждут. fuck no,- говорю я и быстро прохожу мимо.
сегодня в доме были непонятные люди и трупы, который милиция спускала по специальным горкам для трупов. этих людей убили близнецы, это несложно было понять, учитывая, что над мертвыми телами был их портрет.
еще мне снились мои братья, которые шли по улице и я поднялась над землей и полетела к ним навстречу. они не очень удивились, только посмеялись. потом я летела по аллее и ветви деревьев шевелились, будто живые.
сонник говорит, что дом - это я сама, а призраки и мертвые тела - это какие-то репрессированные воспоминания и детские травмы. он сказал, что мне надо учиться справляться с этими воспоминаниями и травмами, а я считаю, что никто не имеет права диктовать мне как жить!
во время медитации на днях мне причудился какой-то мужик с очень внимательными глазами и холодным маньячным лицом, который смотрел на меня и улыбался. я очень испугалась и тоже сказала - fuck no, прощайте, вы мне неинтересны, я шагаю в светлое счастливое будущее.
но сейчас мне когда снятся кошмары или сонный паралич случается, я уже не так сильно боюсь. ярость помогает. можно выбрать ярость или страх, я пока выбираю ярость. может однажды я посчитаю, что любовь все исцелит и каждый монстр получит свою порцию любви, но еще вроде бы нет. однажды.
воскресенье, 05 мая 2013
завтра я закончу свое эссе по философии, сдам его и мой профессор его даже примет, точно.
сегодня мы собирались пойти в харлейс, чтобы я позорно залипала на прекрасного бармена, но я клялась себе, что напишу эссе, поэтому терпела, терзалась, сидела за клавиатурой. ни строчки за весь день.
Господи, за что? моя лень, словно вселенная. я не могу противиться вселенной и ее законам.
все, чем я занималась - это смотрела фото и видео с ланой дель рей, слушала музыку, читала какую-то дрянь, думала, что нужно худеть, ела пироги, строчила тоскливые посты в блог, жаловалась себе на жизнь, ныла себе, как настоящий человек-бездельник.
сегодня мы собирались пойти в харлейс, чтобы я позорно залипала на прекрасного бармена, но я клялась себе, что напишу эссе, поэтому терпела, терзалась, сидела за клавиатурой. ни строчки за весь день.
Господи, за что? моя лень, словно вселенная. я не могу противиться вселенной и ее законам.
все, чем я занималась - это смотрела фото и видео с ланой дель рей, слушала музыку, читала какую-то дрянь, думала, что нужно худеть, ела пироги, строчила тоскливые посты в блог, жаловалась себе на жизнь, ныла себе, как настоящий человек-бездельник.
среда, 27 апреля 2011
ну и что? да, у меня нет друзей
зато у меня есть мой дом, окна, через которые я могу нагло снимать прохожих, 5000 книг, фортепьяно, гитара, хомяк, фильмы, музыка, Даррен Крисс на youtube и, вообще, кому нужна реальная жизнь???
я счастливчик, так что.
зато у меня есть мой дом, окна, через которые я могу нагло снимать прохожих, 5000 книг, фортепьяно, гитара, хомяк, фильмы, музыка, Даррен Крисс на youtube и, вообще, кому нужна реальная жизнь???
я счастливчик, так что.
понедельник, 02 августа 2010
иногда я думаю, что я немного ни к месту.
меня учили не говорить плохие слова, не вести себя слишком громко, не привлекать лишнего внимания, не навязываться.
учили стольким вещам, а потом оказалось, что на самом деле это было только во вред.
и молчание - не лучший способ заявить о себе.
так странно.
словно во мне чего-то недостает.
я не понимаю иногда, с ними я или кто-то другой.
как-будто бы настоящая я все еще в той комнате.
она была надежным укрытием, самым надежным из всех укрытий всего мира.
бомбоубежище. жизнеубежище. людеубежище.
меня учили не говорить плохие слова, не вести себя слишком громко, не привлекать лишнего внимания, не навязываться.
учили стольким вещам, а потом оказалось, что на самом деле это было только во вред.
и молчание - не лучший способ заявить о себе.
так странно.
словно во мне чего-то недостает.
я не понимаю иногда, с ними я или кто-то другой.
как-будто бы настоящая я все еще в той комнате.
она была надежным укрытием, самым надежным из всех укрытий всего мира.
бомбоубежище. жизнеубежище. людеубежище.
удалять старые записи - это очень весело, как будто жечь мосты или стирать воспоминания.
было бы и в жизни все так просто. круто было бы.
было бы и в жизни все так просто. круто было бы.
пятница, 30 июля 2010
в детстве я очень хотела, чтобы меня все любили.
таскала конфеты из дома и все такое.
сейчас мне иногда кажется, что единственное мое желание - чтобы все оставили меня в покое.
но иногда проскальзывает что-то такое
очень глупое.
таскала конфеты из дома и все такое.
сейчас мне иногда кажется, что единственное мое желание - чтобы все оставили меня в покое.
но иногда проскальзывает что-то такое
очень глупое.
среда, 28 июля 2010
23:42
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра