Я не понимаю, что здесь делаю. Я не знаю, чего мне хотеть. Какая-то дыра. Надо больше работать и бегать, потому что если не делать этого, то я даже не могу себя утешить тем, что поработала и побегала. Надо было рожать в двадцать лет, наверное, хаха. В том возрасте у меня была идея, что я буду грустной дамой, а потом в один момент (неизвестно как и с чего вдруг), у меня появится ребёнок, который равняется смыслу жизни. Идеологическая работа моей мамы, во всяком случае, сводилась к этому. Ты будто перекати-поле, а потом у тебя ребёнок и нет времени перекатываться, нет времени даже вздохнуть. Моя мама несла на себе всю семью, рожала, работала, работала, работала, чтобы всех прокормить. Я думала, что в этом заключается все, высшая планка. А я мертвая женщина, у который нет высоких чувств, нет ничего, кроме жалости, умиления и страха. Мне жалко животных и людей. Иногда я испытываю умиление к животным и людям. Часто страх перед людьми и злым роком. Нужно взращивать в себе чувства, чтобы не выйти. Мне не нужно выходить, мне нужно войти. Куда-то. Во что-то.
Впусти меня. Вот она я - твоя картонная коробка, в которой что-то лежит, о чем ты ещё вспомнишь, пусть и не сейчас.